Au sentier, un homme rentre dans un bar et illico presto il demande au serveur :" Un Gin s'il vout plaît !"

A ce moment-là 60 personnes se retournent et demandent en chœur :"Quelle taille désirez-vous?"

Rachel à sa mère :
- Samuel a demandé ma main.
- Il te plaît ? Demande la mère.
- Il est un peu bizarre... Il m'a dit qu'il ne croyait pas en enfer.
- Qu'il t'épouse et il y croira.

Une mère juive téléphone à la gare et dit :
Allô, à quelle heure il vient le train de mon fils ?

Quelles sont les 3 plus grandes fêtes juives ?
Réponse: Yom Kippour, Rosch hachana et... le salon du prêt-à-porter...

Sarah vante à son amie Rachel les qualités de ses deux fils.
- Et quel âge ils ont à présent ? Demande Rachel.
- Eh bien le chirurgien a dix ans et le banquier huit ans...

Qu'est-ce qu'un vrai dilemme pour un juif ?
- Une tranche de jambon gratuite...

Dans un Wagon de notre chère SNCF, arrive un jeune juif habillé tout en noir.
Il s'assied à côté d'un homme qui indéniablement est juif aussi (Vêtu de noir, chapeau, barbe, un tantinet de ressemblant de Louis De Funès, etc...)
Le temps passe un peu...
Le jeune: "Monsieur, auriez-vous l'heure s'il vous plaît ?"
L'autre imperturbable continue de lire la Tora.
Un long moment passe.
Le jeune: "Excusez-moi monsieur, pourriez vous me donner l'heure"
Le vieux ne bouge pas, ne répond pas et excède de zèle en lisant...la Tora toujouts

Le temps passe, et enfin le train arrive à la Gare TGV d'Aix-en-Provence.
"Il est 19h12" dit le vieux
"Mais pourquoi vous ne me l'avez pas dit auparavant, maintenant, nous sommes arrivés, je n'ai plus besoin de connaître l'heure"
Le vieux : "Si tout à l'heure je vous avais dit l'heure, on aurait parlé. J'aurais appris que tu connais untel (Weizmann, Bergmann, Hotzmann,...), que moi aussi je connais, on aurait sympathisé, tu serais venu chez moi pour boire le thé, tu aurais rencontré ma fille. Comme ma fille est belle, très belle, tu serais tombé amoureux d'elle, tu aurais voulu l'épouser... Et t'imagines pas que je vais donner la main de ma fille à un garçon qui n'a même pas de quoi s'offrir une montre

Quel est le prénom préféré des mères juives ?
Thibault, parce que" que t'y es beau, mon fils Maurice... "

C'est cette mama juive dont le fils n'a rien trouvé mieux que de tomber amoureux d'une goy...
Le fils vient tout juste de lui apprendre qu'il veut l'épouser. En larmes elle lui dit:
- Alors ça y est, tu ne penses déjà plus à moi !
- Mais bien sûr que si maman
- Et si cette fille ne m'aime pas, est-ce que tu viendras quand même me voir ?
- Évidemment maman
- Même si elle te l'interdit ?
- Oui !
-... Tu es un bon petit... Mais quand même...
- Quoi encore ?
- Pourquoi as-tu choisi une goy qui en plus ne m'aime pas alors que je ne lui ai rien fait ?

Un honorable fabricant de prêt-à-porter du sentier vient de mourir. Sur sa pierre tombale, on peut lire l'inscription suivante : Ici gît Benny Azoulay... mais la vente continue 125 rue du Sentier.

Une vieille dame israélienne débarque à Paris. Pour aller d'Orly à la rue des Rosiers elle prend un taxi A Charles De Gaulle, l'accident... le carnage ! La voiture fait tête-à-queue, trois tonneaux et se renverse juste devant l'Arc de Triomphe... la vieille dame est bloquée à l'arrière du véhicule, elle n'arrive plus à bouger. Les pompiers arrivent très très très vite et tentent de sortir la vieille dame tout en essayant de la réconforter dans son malheur- Mais la vieille dame juive n'arrête pas de crie "Ahhhh ! Oïe, Aïaaaa "crie-t-elle...
- Le pompier qui brisait la vitre de la voiture essayait de la réconforter "Ne vous inquiétez pas, madame, nous sommes là, on va vous sortir de la !
- Mais rien n'y fait Ahhh...Ahhh...Aïaaa Oïeeeee
- Nous allons bientôt vous dégager madame, ne vous inquiètez pas
- Ahhhhhahhhhhh.... Aïaaa Oïeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
- Ca va aller madame... reprenez-vous, où est-ce que vous avez mal !
- AHHHH ! Ahhh ! Aïaaa Oïeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee ! Arrêtez le compteur du taxiiiii !!!!!!!!!!!!!!!

Voici 4 affirmations qui prouvent que Jésus était juif :
1) Il a habité chez sa mère jusqu'à l'âge de30 ans
2) Il croyait que sa mère était vierge
3) Sa mère le prenait pour un Dieu
4) Avec l'entreprise de charpentier de son père, il a fait une multinationale qui marche encore 2002 ans plus tard. Oïe...

Une belle-mère juive se confie à une amie :
- Oïe, mon fils a raté ses deux mariages. Pour le premier, sa femme est partie sans prévenir...
- Et pour le second ?
- Oïe, je ne te dis pas elle est restée !

Qu'est-ce qu'une blonde avec 2 neurones???
Une blonde enceinte!

Comment sait-on qu'une blonde a mangé des smarties ??
Il y a des écailles sur la table !

Qu'est-ce qu'une mèche brune dans la chevelure d'une blonde?
Une lueur d'espoir!

Un homme en très mauvais état arrive au ciel, après une mort apparemment violente, et se présente chez St-Pierre. Celui-ci demande : " Mais qu'est ce qui vous est arrivé ? "
L'homme explique : " J'étais guide de Safari en Afrique et j'accompagnais un groupe de femmes, 6 blondes et une brune, très très belle. En traversant un pont de lianes au-dessus d'une rivière infestée de crocodiles et de caïmans, un coup de vent nous a tous fait basculer, et les lianes ont cédé d'un côté de la rive. Nous avons tous réussi à nous retenir aux cordages, mais étions suspendus en l'air et comme le pont menaçait de lâcher à cause du poids, il fallait que quelqu'un se sacrifie. Comme j'étais le seul homme... "
Deux minutes plus tard, St-Pierre voit débarquer six blondes dans le même état que l'homme qu'il vient de conduire au Paradis. Il demande immédiatement aux arrivantes : " Mais expliquez-moi ce qui vous est arrivé, ce brave homme se serait-il sacrifé en vain ? "
L'une des blondes explique : " Ben, c'est à cause de cette spice di counasse de brune qui nous accompagnait... Quand le guide a lâché les lianes, elle nous rétorqué :"un homme aussi courageux, il mériterait qu'on l'applaudisse... "

Qu'est qu'une blonde qui se tient en brune?
Une intelligence artificielle!

Qu'est qu'une brune avec une blonde ?
Une interprète!

C'est l'histoire de trois jeunes filles, une brune une blonde et une rousse.
Dans une caverne près de Kaboul, elles tombent sur un miroir magique qui ne supporte pas le mensonge et qui leur demande à chacune de se qualifier par rapport aux deux autres...

La brune s'écrit : " je pense que je suis la plus belle des trois"... et chploufff elle disparaît!

La rousse un peu apeurée dit en hésitant : " je pense que je suis plus intelligente" ... et chploufff elle disparaît!

Arrivé le tour de la blonde qui s'empresse de dire " je pense"....et chploufff la blonde disparaît !

Comment savoir qu'une blonde a utilisé son sien d'ordinateur?

Il y a du Typex (Blanco) sur l'écran

Et comment savoir qu'une autre blonde l'a utilisé après la première?

On a écrit sur le Typex (qui est sur l'écran ndlr)

C'est une blonde qui rentre dans une bibliothèque et qui demande à l'accueil :
- BONJOUR, JE VOUDRAIS UN HAMBURGER? UN GRAND COCA ET UNE GRANDE FRITE !
Le bibliothécaire :
- Madame, vous êtes dans une bibliothèque ici.
La blonde en chuchotant:
- Oh pardon, je voudrais un hamburger, un grand coca et une grande frite...

Comment tenir une blonde occupée toute une journée?

Lui donner à lire une feuille où c'est écrit recto verso "tournez la page SVP".

Comment faire rire une blonde un lundi matin?

Racontez-lui une blague un vendredi soir!

C'est une blonde qui voit une peau de banane sur le trottoir :
-Oh non ! Je vais encore tomber

Un couple : un homme dans la cinquantaine grisonnante, un peu genre la Bill Clinton, et une blonde la trentaine pétillante, un haut moulant et une jupe, très très courte. Bref, ce couple rentre dans un chis palace parisien et notre homme qui dit au réceptionniste :

Je voudrais une chambre pour ma femme et moi. Avec un grand lit et une salle de bains.
Il se tourne vers la jeune et toujours blonde et pétillante jeune femme et demande " N'est-ce pas chérie ?"

Et la jeune blonde, tout naturellement : Oui, monsieur le directeur...

C'est une blonde qui se présente à un entretien d'embauche pour une place de responsable du vestiaire d'un grand restaurant.
- Bonjour mademoiselle. Pouvez-vous me donner votre âge ?
La blonde compte alors sur ses doigts, et finit par répondre :
- 22
- Et quelle taille faites-vous ?
La blonde se lève alors et prend un double décimètre qui traînait sur le bureau du recruteur, et elle essaie tant bien que mal de se mesurer.
- 175 centimètres...
Voyant les difficultés de la demoiselle, le recruteur insiste :
- Pourriez-vous me donner votre prénom ?
La blonde commence alors à bouger sa tête de gauche à droite et réciproquement pendant une dizaine de secondes, en remuant les lèvres mais sans émettre un son... puis finalement elle dit :
- C'est "Vanessa" !
- Ecoutez, je peux comprendre que vous soyez obligée de compter sur vos doigts pour donner votre âge, je peux aussi comprendre que vous ne reteniez pas votre taille, mais j'aimerais vraiment savoir ce que vous faisiez avant de me répondre que vous vous prénommiez Vanessa ?
- C'était juste pour me rappeler les paroles "Joyeux anniversaire, joyeux anniversaire joyeux anniversaire, Vanessa"...

Un vieux rabbin meurt et arrive à rencontrer Dieu au paradis. Après une heure de discussion avec le Seigneur, il fait le bilan de sa vie :
- bal bal bla ba bla...Oïe, Aïa...la pire chose qui me soit arrivée, c'est quand mon fils s'est converti au catholicisme..., dit-il.
- Ahhh, Moi aussi ça m'est arrivé... lui répond Dieu.
- Et qu'est-ce que vous avez fait? Demande le pieux Juif.
- Un nouveau testament...

(Pardon Seigneur!)

Un couple de touristes belges est en train de visiter Riad lorsqu'un vendeur de bibelot du cru s'approche d'eux.
S'adressant à l'homme il demande:
- European? English? German? French?
Le mari répond :
- Belge une fois
Voyant les cheveux blonds de la femme et sa peau blanche, l'Arabe reprend :
- Toi Belge aussi ?
La femme prend alors la parole :
- Oui, moi aussi Belge.
Le marchand s'adresse alors à l'homme :
- C'est ta femme ?
Le mari :- Oui
Le marchand : - Je t'en offre 50 chameaux...
Un peu abasourdi, le mari reste coi pendant une bonne minute.
Puis finalement il répond :
- Elle n'est pas à vendre. La dessus, le vendeur s'en va. À ce moment, la femme s'en prend à son mari :
- Dis-moi, tu peux m'expliquer pourquoi tu as mis tant de temps à lui répondre que je n'étais pas à vendre ? Tu voulais m'humilier ou quoi ?
- Non pas du tout, répond le mari, je tentais simplement de me figurer ce que ça faisait de rentrer à la maison avec 50 chameaux
 

Qu'est ce qu'un arabe avec un couteau dans le dos ???

Un pin's du Front National...

 Sur une route, un play-boy roule en Ferrari. Tout à coup un arabe arrive fenêtre ouverte à sa hauteur en Peugeot, et lui dit :
"Ti connais Pijot ?" et accélère brutalement.
Le play-boy, blessé dans son amour propre, accélère un bon coup, et lui répond, en le dépassant :
"Et toi, tu connais Ferrari ?" Après quelques kilomètres, la Peugeot repasse devant et l'arabe répète
"Ti connais Pijot ?"
Le play-boy encore plus énervé accélère encore et le dépasse à nouveau en lui répétant "Et toi, tu connais Ferrari ?"
Roulant à 300 Km/h, il pense ne jamais être rattrapé. Et pourtant, la Peugeot le rattrape et l'arabe lui répète "Ti connais Pijot ?" Dépité, et ne pouvant plus accélérer, il répond "Oui, je connais Peugeot, et alors ?"
"Y alors Ou y sont les Freins !?"

Saviez-vous que Le Pen avait du sang arabe?......

...sur son pare-chocs

Qui a inventé le triathlon???

Les Arabes, parce qu'ils partent à la piscine à pied et reviennent en vélo!

Pourquoi il ne faut jamais rigoler quand tu vois un arabe sur une mobylette???

Parce que ça peut être la tienne!!

Qu'est-ce que deux arabes sur une mobylette?

Deux cons parce qu'ils auraient pu voler DEUX mobylettes